〈視覚・空間処理に課題のあるケース〉のトレーニング例１

ツイスター　対象：全年齢
市販されている家庭用ゲームを活用することもできます。体のバランス感覚のトレーニングに適しているものに、『ツイスター』があります。手足をルーレットの出た色に置いていき、姿勢を保持できずに転んだら交代（負け）というゲームです。
体の右左の確認を行い、自分の体をうまく使う力を育てます。バランス力や、体の動きも柔軟になります。

【実際のトレーニング風景】
Ｉくんは、体のバランス感覚が悪く、運動全般に苦手で、体育の授業の縄跳びに苦戦していました。新しいことにも不安が強く、体を使うメニューはずっと拒んでいたのです。
トレーナーの心理士がツイスターを見せると案の定、反射的に「やらへん」と拒否反応を示します。
〈まぁ、いいよ、とりあえず先生やってみるから〉と、トレーナーがルーレットを回しました。
すると、「何これ」と興味を示し、今度は、Ｉくんがルーレットをまわし、止まった色を読み上げます。トレーナーがやって見せると、トレーナーの体勢を見て、笑い出し、何回もルーレットを回し、トレーナーに出た色を伝えてきます。
〈よし、交代〉
「えー嫌や、もう一回やって」
〈もう先生は疲れたな。やってみない？〉
「わかった。じゃあ、やってみる」と、重い腰を上げました。
「右ってどっちだっけ？」と確認しながら行う。
やり始めると、次第に夢中になり、さっきまで嫌がっていたことも忘れているようです。
〈ちょっとー、おしりが先生の顔に近い〉〈足すごい開くなー〉などと声をかけながら行うと、Ｉくんも笑い出し、おもしろい体勢をとることを楽しみながら取り組みました。
その後、毎回セッション時には「ツイスターしたい」と言うようになりました。
「運動神経良くなったで！楽勝や」と家族でもツイスターやると楽しそうに話します。縄跳びの技をトレーナーに披露してくれたり、鉄棒などもできるようになったと報告してくれます。最近は自信もついて積極的な変化がみられています。
　些細なきっかけでも、そこから楽しさを知り、自信を取り戻すと、子どもは変わっていきます。尻込みしているときは、トレーナーがやって見せることが突破ことを開くことも多いです。

〈視覚・空間処理に課題のあるケース〉のトレーニング例２

エアホッケー　対象：全年齢
よりスピード感のあるエアホッケーは、目と手の動きを協調させる力や、動くものを目で追う力を必要とし、視覚・空間認知のトレーニングに適しています。また、勝敗や遊びのルールを意識することで、集団遊びで求められる力を身につけることにもつながります。

【実際のトレーニング風景】
次に挙げる事例は、小学二年生のＡちゃんと、エアホッケーをした際のやりとりです。
Ａちゃんがホッケーを見つけ、「Ａ、これやりたい！先生、勝負しよ～！」と提案したので、トレーナーの心理士が〈うん、いいよ！じゃあ今日はホッケーをやろう！〉と答えると、Ａちゃんは「やったー！」と喜び、早速、準備を始めました。
Ａちゃんは“勝ちたい”という気持ちを前面に出し、「エイッ！」「いけー！」と声を出しながら、勢いよくパックを打ってきます。自分が得点を入れると、「いえーい！やったー！」と手を挙げ喜び、一方で、トレーナーが得点を入れると、「あぁ、もう！　入れられた～！」と、悔しさを体いっぱいで表現します。
ゲームの進行中、Ａちゃんは勝ちたい思いから、自分が負けそうになると、「次、得点入れたら、一気に３点入るってことにしよう！」と、突然、ルールの変更を持ち出しました。
それに対して、トレーナーが、〈勝ちたいよね。でもね、途中で急にルール変わっちゃったらどうかな？〉〈お友達と遊んでる時に、相手の子が急にルール変えちゃったら、Ａちゃんもびっくりしちゃわない？〉と投げかけると、Ａちゃんは「あぁ、そうか……」と理解を示しました。
また、トレーナーが、〈“こんなルールにしたら面白そう！”とか、“こんなふうに遊びたいなぁ”って思うことがあったら、１ゲーム目が終わった時とか、次の遊びが始まる前に伝えたらいいと思うよ〉と言うと、Ａちゃんは「わかった～。じゃあ、次のゲームからにする」と引き下がり、その後、「どっちかが９点取ったら、次に点数が入った人に３点入るってことにしよう！」と提案してきました。
〈おぉ、いいね！そういうの、“交渉”って言うよ。お互いが納得のいく約束を決めるのって、大事なことだね〉と言うと、「うん、うん」とうなずきます。

〈視覚・空間処理に課題のあるケース〉のトレーニング例３

図形模写　対象：五歳以上
トレーナーが手本の図形を提示し、その通り描き写す課題です。目で見て形を記憶し、自分の紙に手を動かして描くという一連の動作をスムーズに連動して行う必要があります。目と手の協応動作（複数の器官がタイミングを合わせ協力して一つの作業をすること）や視覚的なワーキングメモリー（作動記憶）、手の巧緻性、集中力などが求められ、動作性の能力がよくわかる課題ですし、同時に良いトレーニングとなります。

【実際のトレーニング風景】
先生の指示を聞いて行動したり、双方向のコミュニケーションが苦手なＣちゃん。トレーニングに通うにようになって、コミュニケーション力も聞き取りの力も高まり、指示もよく通るようになっています。しかし、まだ文字や図形を描くのに苦手さあるということで、その日は新しい課題に挑戦することに。
「今日は初めてのこと、やってみようか」と言うと、興味を示す。最初はモチベーションが高かったものの、苦手な課題だけに、やってみると思ったより難しいらしく、「これ苦手なやつだ」と自分でもぼやいています。
「お手本と、自分が書いているのと、一度には見えないよね」
「どっちかしか見えない」
「お手本の方と書いているのと、よく見比べながら写してね。そうそう、いいぞ」と励ますと、何度も目を動かしながら、黙々と取り組み始めます。
五分ほどして、「できた！」と、最後の図形の模写まで終えました。
「お～、頑張ったね」
　本人としては、かなり慎重に書き写せています。
「細かいところまで、よく気をつけて写せたね」とほめると、本人も満足げです。達成感があったのか、苦手な課題にもかかわらず、「また、やりたい」という言葉も聞かれました。

【うまくいく秘訣と工夫】
こういう課題は単調になりがちですし、元々苦手な課題ですと、結構つらいものです。楽しい課題の間に入れると良いでしょう。図形を、好きなキャラクターの線画などを加えてもいいでしょう。
単調な課題でも、子どもたちが頑張れるのは、トレーナーとの信頼関係や頑張って認めてほしいという気持ちがあるからでしょう。困難なことだけに、達成したときには、たくさん「頑張ったね」と声をかけてあげてください。

書字の課題のトレーニング
学習においてしばしば課題になる書字も、眼と手を協応させながら使いこなす課題だと言えます。書字が苦手な子では、スムーズに漢字の一画一画が書けないだけでなく、配置や向きが入れ替わったり、全体のバランスがうまくいかないということがしはしばです。
かといって、そこを無理やり練習させようとしても、苦手意識があるため、とても苦痛な作業になってしまいます。そこで苦手意識を突破し、また、視覚的な記憶が弱い面を補うための工夫が必要になってきます。そうした取り組みを通して、自信や興味を呼び起こすとよいでしょう。

〈視覚・空間処理に課題のあるケース〉のトレーニング例３
　
粘土のノートになぞる　対象：全年齢
視・空間認知や目と手の協応が弱い子にとって、文字を見て書き写すということが、とても難しく感じられてしまいます。無理にさせると、ストレスを感じ、漢字を書くのに拒否感や苦手意識を強めてしまいます。そういう場合にお勧めなのが、粘土を使ったトレーニング法です。

粘土板のうえに、粘土を平らに伸ばし、「粘土のノート」を用意します。この「粘土のノート」に、まずトレーナーが、手本になる字を指で書きます。浅くくぼみができるように、書くと良いでしょう。次に、子どもさんが、そのくぼみをなぞって、書きます。書き順がわからないときは、教えてあげてください。感触を味わうように、ゆっくりなぞってもらいます。うまくなぞれたら、褒めてあげてください。五回繰り返してなぞったら、今度は、粘土を平らな状態に戻して、自分でなぞってもらいます。形が思い出せない場合は、もう一回、ぼんやりと薄くなぞり、その上からなぞってもらいます。

目で見ただけや、鉛筆を動かすことでは、なかなかうまく形が覚えられない子も、触覚の助けを借りることで、形を体感しやすくなります。
ときには、粘土で立体文字を作るのもよいでしょう。粘土で細長いひもを作り、おおまかな形をくみ上げてから、細かい部分を整えていくとよいでしょう。粘土を何色かの色粘土を使って、カラフルに楽しんでもよいでしょう。漢字の学習にこだわらずに、遊びとして取り組むことにより、漢字に対する苦手意識を拭い去ることが、むしろポイントです。

【実際のトレーニング風景】
Ｔくんは、小学三年生の男の子。コミュニケーションがとりにくく、冗談で言われたことに傷ついて、手が出てトラブルになったり、自分の気持ちがうまく言えないといった課題がありました。コミュニケーションの面では改善が見られ、トラブルになることもあまりなくなりましたが、漢字が苦手で、最近は学習面での課題が目立つようになっています。
〈今日はねぇ、粘土を使って、漢字のお勉強するよ～〉
「え、粘土？」
〈うん。びっくりした？〉
「うん、びっくりした！どうやって、粘土で勉強するの？」
〈（粘土を取り出しながら）これ、紙粘土ね〉
「おぉ、ほんとだ！僕、粘土、すっごく好きなんだよねぇ～（表情が一段と明るくなる）」
〈そうだよね。Ａくん、工作大好きだもんね。そんなＡくんにピッタリの勉強方法があるんだよね〉
「えー、何なに？」
〈今日は、粘土をノート代わりにするよ〉
「え、粘土がノート？」
〈うん。ちょっと待ってね……（粘土を取り出し、薄く伸ばす）〉
〈ここにね、漢字を書いていくの〉
「おぉ～、面白そう！」
〈面白そうだよね～〉
〈Ａくん、最近、学校でどんな漢字、習った？〉
「えっとねぇ、今日、“坂”っていう字、習ったよ」
〈ＯＫ！じゃあ、まず、“坂”っていう漢字、書いてみようか〉
〈まず先生がこの粘土ノートに、指で書いてみるね〉
「うん（興味津々な様子で、トレーナーが漢字を書く様子を見る）」
〈（漢字を書き終えたあと）よし、書けたよ！〉
「ほんとだ！ちょっと、型がついてるね」
〈うん。ちょっと凹んでるでしょ。この上をね、Ａくん、まず、指でなぞってみてくれる？　なぞりながら、漢字の形、覚えてみよう〉
「おぉ、そういうことかぁ～！」（楽しそうに漢字をなぞる）
〈そうそう、ばっちり！じゃあね、今からこの粘土、一回、元の状態に戻すよ〉
「おぉ、消すんだね」
〈そうそう〉
（めん棒で粘土を元の状態に戻したあと）〈じゃあね、今度はＡくん、さっき書いたのを思い出しながら、自分で、“坂”っていう漢字、書いてみてくれる？〉
「うん、分かった！」（のびのびと書き進める）
「できた！」
〈おぉ、すごい！ばっちり！ちゃんときれいに書けてるね！〉
「これ、面白いね！　じゃあ、少し似ている字で、“板”っていう漢字、書いてみようか」
（トレーナーが書いたのを見て）
「本当、ちょっと違うだけで、そっくり。書いてみたい！」

この後も、Ａくんは粘土の上に漢字を書くことをかなり気に入った様子で、「次は○○っていう漢字、書いてみる～！」「次は先生、何か問題出して～！」など、楽しみながら漢字の学習に取り組むことができました。
さらに、漢字の学習を終えると、「じゃあ、このあとはこの粘土を使って、遊ぼう～！」と言い、この日は最後に粘土遊びをして、セッションを終えることに。Ａくんは、手のひらを粘土で真っ白にしながらも、終了時には、「面白かったー！」と、満足そうな表情を見せていました。

文字の書き取り練習
書字の困難を抱えている子にとって、何と言っても漢字の書き取りが難しく課題です。すでに自分の中に苦手意識がつよく、「やってもどうせ無理」と諦めの気持ちを持っている子が多いように思います。この点を踏まえ、まずは、正しく書けたか、正しく覚えられているか、といったことに焦点を当て過ぎず、文字に触れること自体に楽しさや面白さを感じられることが大切です。

〈視覚・空間処理に課題のあるケース〉のトレーニング例４

漢字のたし算　対象：全年齢
【雨＋ニ＋ム＝雲】といったように、パーツをたし算していき、漢字を完成させる課題です。あらかじめ、ワークシート形式で問題を用意しておくと良いでしょう。

【実際のトレーニング風景】
Ｋくんは、少しやんちゃな三年生の男の子。学習でつまずき、不登校になって相談にこられました。学校にはいけるようになっていますが、勉強に対する苦手意識の克服が課題です。
ワークシートを提示すると、Ａくんは、「うわ、何これ！暗号みたい！」と興味を見せます。それに対して、トレーナーが〈たしかに、暗号みたい！〉と言いながら笑うと、Ａくんも「そうでしょう～？」と言いながら笑っています。
〈じゃあさぁ、Ａくん、今日はこの暗号、頑張って解いていこう！〉
「えー、難しそう……。僕、漢字、すごく苦手だもん……」
〈“暗号解読”って思ったら、何か面白そうじゃない？　私も解読のお手伝いするわ！〉
「うん、わかった～」

実際に取り組み始めるとＡくんは「あ、わかった！」と、ほぼ全ての漢字をスムーズに書き進めていきます。
〈Ａくん、すごいじゃん！　暗号解読、順調だね！〉と言うと、Ａくんは「ヘヘ」とうれしそうに笑います。
しかし、そのあと、完成した漢字を指さしながら、〈これ、何ていう漢字だっけ？〉〈何て読むんだっけ？〉と読み方を訊ねると、「え、何だったっけ……。読めない……」と、苦笑いを浮かべます。
それに対してトレーナーが、例えば、〈漢字の“雨”と、カタカナの“ニ”と、カタカナの“ム”を合わせたら、“雲”だよね。この漢字、“くも”って読むよ〉と言うと、Ａくんは「あぁ、そうやった、そうやったぁ～」とうなずいています。
〈雲って雨に関係するもんね～。こうやって漢字の形と読み方をセットで覚えると、覚えやすいかもよ〉と言うと、「うん、うん」と納得した様子でした。

【トレーニングのポイント】
　もともと文字を書き取ることに苦手意識をお持ちの子どもの場合、ただ何度も同じ文字を繰り返し書き取ることを求められると、ますます文字の書き取りにつまらなさや抵抗を感じてしまいます。
「ここは、きちんとハネないとだめだよ」「もっと丁寧な文字で書きなさい」と、あまりに細かく、注意ばかり並べると、なおのこと学習に対するモチベーションは下がってしまいます。いかに興味と自信を高めるかが、ポイントです。
漢字の成り立ちや形などを、絵カードや粘土などを使って遊びにしてしまうのも、心の抵抗を取り去る一つの方法です。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例１

俳優に挑戦！　対象：全年齢
簡単なセリフを用意します。「俳優さんて、知ってえるかな？　映画やドラマで役を演じる人だね。どうしたら、いい俳優さんになれると思う？」
いろいろ意見を言ってもらった後、「俳優さんは、顔よりも、声が大事だって言うよ。その役にぴったりの雰囲気で話すことが大事なんだ。だって、悲しいお話なのに、楽しそうにしゃべったり、楽しい場面で、つまらなそうにしゃべったのでは、調子が狂っちゃうでしょう？」といった前ふりをしてから、「きょうは、○○君も、俳優にチャレンジしてもらいます。そのために、まず、声の調子を自分でコントロールする練習をするよ。明るい調子や、暗い調子に、変えて話すので、よく聞いて、できるだけ同じ調子でしゃべってね」

セリフ１
　「怒ってる？　本当に悪かったね。ごめんなさい」
　
セリフ２
　「筆箱を忘れてしまったんだけど、鉛筆を貸してくれませんか？」

セリフ３
　「いま、ちょっといい？　あの、よかったら、今度、一緒に遊ばない？」

【進め方のポイント】
トレーナーは、軽い調子や重い調子、すごく軽い調子や、すごく悲痛な調子など、声のトーンをかえて、まずやって見せます。子どもが、少しでも調子を近づけようと頑張れば、「すごくいいね」と、評価してください。
セリフを厳密に同じにする必要はありません。声の調子に合わせて、変えていっていいです。盟友になり切って、少しオーバーに演技して、楽しみましょう。どんな場面では、どの調子がいいかなどについても、意見を出し合うといいでしょう。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例２

ごっこ遊び　対象：幼児～小学生
ごっこ遊びは、想像力や表現力、言語力を身につけるとともに、相手に合わせる力を身につけたり、社会性を身につけることにもつながります。

【進め方のポイント】
まずは、の主体性を大切にするよう心がけます。また、トレーナーは常にその子と同じ目線になって、その状況や雰囲気を共有することが大切です。ストーリー展開に行き詰まってしまうような場合にも、「じゃあ、この続きはこうしよう！」と、急に現実世界へと戻してしまうのではなく、「ねぇねぇ、○○ちゃん、次は□□しない？」といったように、その役になりきったままの状態で、上手にその先へと導いてください。

【実際のトレーニング風景】
Ｊちゃんは小学校二年生。Ｊちゃんは、自分自身の気持ちや考えを、“言葉”を用いて直接的に表現することはあまりなく、ごっこ遊びや、絵を描くなど、“遊び”を通して表現し、伝えることが中心です。
Ｊちゃんとは、約一年半、月に二～三回の頻度でトレーニングを続けていますが、ほぼ毎回欠かさずごっこ遊びを取り入れてきました。その様子について、いくつか紹介しましょう。


○学校ごっこ（授業中のある場面を再現）
18回目　
この回では、Ｊちゃん（先生役）は、トレーナー（生徒役）に対して、「もっときれいな字で書かないとだめよ！」「授業中はしっかり、前を見て話を聞きなさい！」と注意したり、「先生の言うことが聞けないんだったら、廊下に立っていてもらいますよ！」と叱ったりすることが多くみられました。

➡終了後、トレーナーが〈今日のお話には、厳しい先生が出てきたね〉と振り返ると、Ｊちゃんは「うん。今日は怖い先生をやってみたかったんだよね」と話します。そこで〈Ｊちゃんの担任の先生はどう？〉と聞くと、「怒ったら、すっごく怖いんだよね。それに、細かいことをごちゃごちゃ言うの……」と、愚痴をこぼすように打ち明けました。

○学校ごっこ（お母さんが先生に対してクレームを言う場面を再現）
43回目　
「今日は学校ごっこしよう～」
〈うん、いいよ！〉
「じゃあ、今日はＪが先生で、先生（トレーナー）は生徒とそのお母さんの一人二役なぁ。先生がすっごく意地悪で、怖いってこと！　それで生徒は怖くて泣いちゃうの。それで、その子がお母さんにそのことを言って、お母さんが先生に怒りに行くっていうことにしよう！」
〈ＯＫ！今日は“先生が怖いバージョン”の学校ごっこにするんだね〉
「そう。その方がスリルがあって、面白いもん！」

（ここから実際に、学校ごっこを始める）
生徒：〈先生、ここが分からないんですけど……〉
先生：「何でこんなことも、わからないんですか！（きつい口調で返す）」
（学校で先生に叱られたことを、子どもは、お母さんに伝える。子どもから、話を聞いたお母さんは学校に行き、先生と話をする）
お母さん：〈うちの子が、“先生のことが怖い”って言ってるんですけど……〉
先生：「いえ、それはおさんの理解力が悪いだけです！私はお子さんが全然勉強ができていないので、叱っただけです！」

➡終了後、トレーナーが〈Ｊちゃんがやってくれた先生、すごく怖かったわぁ～。迫力、あったよ〉と言うと、Ｊちゃんは「ほんとに～？　でも、これはママには言わないでね！恥ずかしいから……」と、苦笑いを見せます。

【トレーニングのポイント】
Ｊちゃんとのセッションでもよく見られることですが、始める前にあらかじめ、「今日はこんなお話にしようね」と、大よそのストーリー展開を考えておいても、実際にごっこ遊びを進めていく中で、突然、登場人物が増えたり、思いもよらない方向へと話が広がっていくことがあります。そんな時も、トレーナーは無理に軌道修正しようとせずに、その子のイメージや、その子自身が思い描いている世界観を優先し、常に寄り添っていく姿勢を大切にします。
　また、ごっこ遊びを通して、自分自身の本音や普段は言えない気持ちを表現していることもよくあります。実際にここで紹介したＪちゃんも、学校で先生に怒られることがあった時に、同じようなシチュエーションをごっこ遊びの中で取り上げたり、日頃、お母さんが家族のために一生懸命働いたり、ご飯を作ってくれたりすることへの感謝を、遊びの中で間接的に表現したりします。遊びの中で表現されたことを一つ一つ丁寧に読み解き、共感することが、その時々の子どもの気持ちや考えを理解し、試練を乗り越えていく手助けになることも多いと思います。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例３

友達に声をかける　対象：全年齢
自分から声をかけられるようになるためのトレーニングです。本人の困り感を拾い上げ、できるようになりたいという動機づけを行ったうえで、対話形式によるコーチングとロールプレイによる実践練習を行います。

【実際のトレーニング風景】
Ｍちゃんは、小学校三年生の大人しい女の子です。音に敏感で、掃除機の音を今でも嫌がります。とても緊張が強く、小学校一、二年のころには、授業中も微動だにせず、固まっていることも多かったと言います。自分から友達に声をかけることはまったくなく、一日中一言も口を利かずに、学校から帰ってくるということも珍しくありませんでした。
当然、友達もできにくく、一人ぽつんと孤立していることが多かったようです。低学年の頃は、それでも受け入れられていたのですが、他の女子間の関りが活発になるにつれて、すっかり取り残され、学年が変わった頃から、学校に行くのを嫌がることも増えていました。この状況を変えていくためにも、友達とかかわれるソーシャルスキルの改善が必要でした。
プレイセラピーにすぐになじむと、自分からいろいろ話してくれるようになりました。そんなときの一コマを次に紹介します。

◎導入とコーチング
（表情がさえないＭちゃんに）
〈何か困ったことでもあるのかな？〉
（少しためらってから）
「Ｍ、休み時間に、お友達に“遊ぼう”って声かけたいけど、声かけられない……」
〈そうかぁ。“お友達と遊びたいなぁ”って思うんだけど、声がかけられないんだね〉
「うん」
〈お友達と仲良く、一緒に遊びたいよねぇ〉
「うん」
〈Ｍちゃん、お友達に声をかけようと思った時、どんな気持ちになる？〉
「緊張する……」
〈そうだよね。“何て声かけよう？”“お友達、一緒に遊んでくれるかなぁ？”って思って、緊張するよね〉
「うん。それで勇気がもてない。“断られたら嫌だなぁ”って思うし……」
〈そうだよね。もし、“無理”って断られちゃったら、悲しい気持ちになるもんね〉
〈じゃあ今日は、声をかけるための勇気の出し方、ちょっとやってみよっか〉
「うん」
〈まずね、心の中で、“頑張れー！”“きっとうまくいく！”って、自分に声をかけてみることね。そしたら、だんだん、“よし、頑張ろう！”って、勇気が湧いて来るかもしれないよ〉
「うん」
〈でね、勇気が湧いてきたら、今度は思い切って、そのお友達に近づいてみようか〉
「うん」
〈その時にね、暗い顔で近づいたり、怖い顔で近づいたりしたら、どうだろう？〉
「嫌……」
〈そうだよね。お友達も、“え、どうしたの？”ってびっくりしちゃうよね。だからね、自然な感じで、笑顔で近づけたらいいね〉
「あぁ、そうかぁ」
〈うん。でね、相手のお友達に聞こえる声で、“私も一緒に入れてほしいなぁ”って声をかけてみようか〉
「うん」
〈他にも、例えば、“何してるの？”とか、“楽しそうだね”とか、きっかけになる言葉っていろいろあるよ〉
「そうかぁ～」
〈お友達に声をかける前に、お友達がどんなことをしてるか、ちょっと観察しながら、“どんな言葉をかけようかなぁ”“今だったら、声かけていいかなぁ”っ考えてみるといいかもしれないね〉
「うん」
〈じゃあ、これから実際に練習してみようか。やってみる？〉
「うん。やりたい」

◎ロールプレイ
トレーナーが、友達役になって、実際のやり取りを練習します。うまく受け入れてくれる場面だけでなく、断られたり、気づいてくれなかったりする場合も想定して、いくつものパターンで、トレーニングすると良いでしょう。
最悪の事態が起きたとしても、対応の仕方がわかっていれば、それだけで不安は低下します。ロールプレイに慣れないうちは、言葉もスムーズに出ないのですが普通ですが、慣れてくるとめきめき上達していきます。
Ｍちゃんの場合、言葉自体はしっかり育ってきており、緊張や不安、拒絶されることへの恐怖といったことが、コミュニケーションを妨げていたので、ロールプレイでのトレーニングは、非常に効果的でした。
学校でも、今月の自分の目標を、「友達に話しかける」にして、担任を驚かせました。担任の先生や周囲の級友が温かく見守ってくれたこともあり、実際に自分で声をかけられる日も増えてきました。
何か困ったことやトラブルがあると、Ｍちゃんを自分から、対処の仕方について相談してきたり、ロールプレイをしたいと言うようになりました。そうして備えをすることが、本人の安心と自信につながっているようでした。
　三年生が終わる頃には、親しい友達が二人もできて、学校にも嫌がらずに通えています。

【うまくいく秘訣と工夫】
　いきなり問題解決やトレーニングから入るよりも、まず遊びなどを共有する中で、安心できる関係を作ることが第一です。そのうえで、本人の困りごとを拾い上げ、一緒に対処を考えたり、実際にロールプレイをして、練習を積むという流れが、とても効果的です。ロールプレイでは、先にも述べたように、うまくいかない場合への対処も、練習しておくことが大切です。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例４

困っていることを伝える　対象：全年齢
何か困ったことが生じた時や、どうすれば良いのかわからなくなった時に、自分の気持ちや考えを整理し、それを伝えるトレーニングです。ただ困りごとを伝えるスキルではなく、自分の気持ちを明確にするプロセスも重視します。

【進め方のポイント】
　困っていることを、相手にただ丸投げするのではなく、自分はこうしたいのだが、どうしたらいいかわからないということを、きちんと説明できることを大切にします。そのためには、「自分は今、どうしたいのか？」ということを、はっきり言葉にし、そのために何ができるかを考えます。
　
【実際のトレーニング風景】
Ｃちゃんは中学校二年生。小学校時代からコミュニケーションを図ることに苦手さを感じていて、友達もあまりできずにいました。中学校入学後も、友達ができず、中学一年生の間は、学校にも行きづらい日々が続いていました。
Ｃちゃんとは、約半年、月に二回の頻度で、セッションを続けてきています。セッションを始めた頃は、表情も乏しく、自発的な会話はもちろん、こちらが投げかけた質問に対しても、反応が返ってくることは、ほとんどありませんでした。それでも、Ｃちゃんの好きな遊びを共有していく中で、少しずつ言葉のキャッチボールができるようになり、最近では自分の気持ちや考えを言葉で表現することも、少しずつできるようになってきています。
次は、Ｃちゃんとのトレーニングでのやりとりの一例です。

〈Ｃちゃん、普段、おうちとか学校で生活してる時に、“これ、どうしたらいいんだろう？”って困ること、ないかなぁ？〉
「よくある……」
〈よくあるかぁ〉
「うん」
〈じゃあ、そういう時ってどうしてるかなぁ？〉
「家にいる時はお姉ちゃんに聞く」
〈うん、うん。そうよね。困ったことがあったら、誰かに聞いてみるといいよね〉
「うん。でも学校だったら聞けない……」
〈聞けない……〉
「何か聞きづらい。だからとりあえず、自分で考えてやってみる。でも、それでもわからなかったら、困ってしまう……」
〈そうか、そうかぁ。わからないことを誰かに聞いて解決したいなぁ、助けてもらいたいなぁって思うんだけど、誰に、どうやって聞けばいいかわからなくて、困っちゃうこともあるかな……〉
「うん。そんな感じ」
〈そういう時ね、自分はどうしたいのか、そのために自分にできることは何か、二段階に分けて考えてみるといいよ〉
「へぇー」
〈例えばね、今日、持って来ないといけなかった英語の宿題を、おうちに忘れて来ちゃったとしようか〉
「うん」
〈その時、英語の先生に、“宿題を持って来るのを忘れました”って伝えるだけでもいいけど、それだと、先生も、“そうですか”“わかりました”で終わっちゃうかもしれないね〉
「うん」
〈ここで大事なことは、自分がどうしたいか？っていうこと〉
「うん」
〈Ｃちゃんだったら、こういう時、どうしたいと思うかなぁ？〉
「（少し考えたのち）明日か、今日の放課後に持って来たい」
〈そうそう。そうよね。その考え、ばっちり！　じゃあそのためにはどうしたらいいかなぁ？〉
（しばらく困った表情を見せる）
〈先生に、その気持ち、何とかして伝えたいねぇ～〉
「うん」
〈何て言ったらいいだろう？〉
「英語の先生に、“今日の放課後か、明日に持って来てもいいですか？”って聞いてみる」
〈そうそう。そうよね。そうやって自分がどうしたいか伝えられたら、先生にもＣちゃんの気持ちがきちんと伝わるし、そのうえで、じゃあどうすればいいのか、きっと先生も一緒に考えてくれるよね〉
「うん」
　
【トレーニングのポイント】
「こんな時、○○ちゃんだったらどうする？」と、さまざまなシチュエーションを想定し、練習を積み重ねていきます。
その子の年齢や置かれている状況を想定し、その子自身が経験しやすそうなシチュエーションを取り上げると良いでしょう。子どもから、「こんな時、私だったら、こうするかなぁ？」「私だったら、こうしたい！」と、自分の考えが述べられた時には、「たしかに、その方法、良いね！」と、その子自身の考えを認め、肯定することを基本にします。そのうえで、「こういう考え方もできないかなぁ？」「こういう時には、こんな方法もあるよ」と、異なる視点や方法を提示してあげることで、その子の視野を広げることにもつながります。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例５

会話のキャッチボール練習　対象：全年齢
言葉のやりとりが苦手で、話の聞き方や続け方がわからないと、一方的に話したり、話がかみ合わなかったりして、友達との関係にも支障をきたします。
双方向のコミュニケーションがうまくいくためには、相手の言葉を受け取ったら、相手に投げ返し、また受け取るという「会話のキャッチボール」ができる必要があります。それを、まるでキャッチボールの練習をするようにトレーニングするのが、このプログラムです。
ボールを落とさないように、交互にキャッチボールを続けるように、会話のボールを投げ合います。話題をいくつか決め、話題に沿った会話を交互に行います。一人がしゃべり過ぎるのではなく、一言か二言しゃべったら、相手に必ず話を返すようにします。目標時間を決めて、相手の話に何回乗れるかにチャレンジします。

【進め方のポイント】
うなずきや、あいづちのスキルを指導し、モデルを示します。質問に答えるだけでなく、自分がされた質問を繰り返したり、言い直したり、少しだけ話を広げたりしながら、その話題に関連することを返す練習を行います。

【実際のトレーニング風景】
Ｋ君は、自分の興味のあることは一方的にしゃべるものの、学校でも自分の興味のない話は聞かず、遮ってしまったり、あからさまに興味がない態度を取ってしまう子でした。
〈さぁ、今からＡ君に野球の話をするよ。でも先生は○○ファンだから（Ａ君の好きなチームではない）。それでも飽きずに、先生に合わせて質問してね。まずは３分続かせよう。一緒に頑張ろうな〉
最初は、「無理、長すぎる」「そんなにしゃべることない」と言っていましたが、トレーナーが、Ｋ君の発言に笑顔でうなづいたり、オッケーサインを出したり、話をふったりする中で、徐々に返しもできるようになり、どうにか目標もクリアしました。
「何とかいけた！」と、Ａ君もうれしそうに声を上げます。
その後も、少しずつ目標時間を長く設定し、挑戦を繰り返していきました。質問ができるように、相手の話をよく聞くようになるという変化も見られます。カウンセラーのお株を奪うように、こちらの興味に寄り添おうとする姿勢がみられたのには驚かされました。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例６

聞くスキルを身につける　対象：全年齢
相手の話していることに興味関心を向けるとともに、適切なタイミングで、自分の思ったこと返したり、疑問に思ったことを投げかけたりする訓練です。

【進め方のポイント】
「会話」と言うと、「うまく話さなければ」「何を話したらいいんだろう？」と、つい、「話すこと」に注意が向きがちですが、上手な「会話」のためには、「話すこと」だけでなく、「聞くこと」も大切だということを、まず、その子に伝えます。そのうえで、うまく「聞く」にはどうすればよいのか、具体的に例を示したり、ロールプレイを取り入れたりしながら練習します。

【実際のトレーニング風景】
　Ｔちゃんは小学校四年生。幼少期より人見知りが強く、母子分離にも強い不安がみられました。小学校入学後も、他者との関わりに不安や緊張を感じやすく、自分から友達の輪の中に入っていけないでいました
Ｔちゃんとは、約三か月、月に二回の頻度でトレーニングを続けてきました。トレーニングを始めた頃は、常に緊張した面持ちで、表情も強ばっていることが多かったのですが、最近では、自分が経験したことや感じたことも話せるようになっています。
セッションの一例を紹介します。

◎導入とコーチング
〈私もそうなんだけど、誰でもね、特に初めての人とお話する時ってすごく緊張すると思うんだよね。Ｔちゃんはどうかなぁ？〉
「緊張する……」
〈緊張するよね。例えば学校だったらどうかなぁ？　先生とかお友達とお話する時……〉
「優しい先生だったら話せるかな。でも、クラスの子と話すのは、いっつも緊張する」
〈そうかぁ。今ね、Ｔちゃん、“優しい先生だったら話せる”って言ってくれたけど、たしかにそういう印象って、大事よね。Ｔちゃん、他にはどんな人だったら、“この人、話しやすそう”って思うかなぁ？〉
「うーん……」（しばらく考えるが、なかなか言葉が出て来ない）
〈例えばね、Ｔちゃんがお話してる時に、ニコニコ、明るい表情でお話を聞いてくれる人と、下を見て、ちょっと怒ったような顔とか、ムスッとしたような顔で聞いてくれる人だったらどう？（実際に顔の表情をつけながら説明する）〉
「ニコニコしてくれてる人の方が話しやすい」
〈そうよね。怒った顔の人とお話するのは怖いし、不安になっちゃうよね……〉
「うん」
〈あとは、例えば自分がお話してる時、“うん、うん”“へーそうなんだ！”ってうなずきながら聞いてくれる人と、あまり反応がなく黙って聞く人とだったらどうかなぁ？〉
「うなずいて聞いてくれる人の方がいい」
〈そうよね。反応がないと、“私の話、面白くないのかな……”“興味ないのかな……”って思っちゃうよね〉
〈今、いくつか挙げたみたいにね、お話する時って、“こんなことに気をつけたら上手にお話できるよ”“楽しくお話できるよ”っていうコツがあるんだよね〉
「うん」
〈“お話する”って言うと、どうしても話をすることだけが大事って思いがちだけど、実は、お友達のお話を、どれだけ興味を持って聞けるかっていうのも、すごく大事なんだよね〉
「そうか」
〈うん。まずは相手が話しかけやすいように、明るい雰囲気を大切にすることだね。“話しかけられやすい人”になれるといいね〉
「うん」
〈それで、実際にお話を始めたら、“うん、うん”って相槌を打ったり、“へぇ、そうなんだ！”“それって、どんなの？”“それでそのあと、どうなったの？”って相手のお話に興味を持つことが大事だね〉
「うん」
〈お互いに興味を持てると、お話も弾んで、楽しくなるね〉

◎ロールプレイ
「聞くこと」の大事さについて理解が深まったところで、実際に、あるテーマに沿って、会話のキャッチボール練習（ロールプレイ）に取り組み、定着を図ります。ロールプレイでは、まず、トレーナーが話し手になり、Ｔちゃんが聞き手役をしますが、途中から、役割を入れ替えます。
　
例：〈私、昨日、出かけてきたんだ〉
　　「へぇ。そうなんだ。何しに行ったの？」
　 〈テレビで、“行列のできる料理屋さん”っていう特集をしていたんだよね。
　　そこで取り上げられていたお店に行ってみたんだ〉
　　「へぇ、いいなぁ～。どんなお店？」
　 〈イタリアンのお店でね、ピザがすごくおいしいんだよ〉
　 「どうだった？　おいしかった？」　など

相手の言葉をなぞったり、相手の発言について感心したり、質問したりするスキルを身に着けてくると、自分が何か話さないと会話に加われないという思い込みが薄らぎ、話すことへの苦手意識がやわらぎやすいと言えます。

【うまくいく秘訣と工夫】
　自分が話し手の時に、どんなふうに聞いてもらえるとうれしいか、話しやすいかといった視点から捉えられると、その子も「聞くこと」の大切さが実感できると思います。さらに、実際にトレーナーが、「よい例」と「よくない例」をやって見せることで、どんな聞き方がより良い聞き方なのかが理解しやすく、実践にも結び付きやすいでしょう。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例７

状況に応じた声かけを覚えよう～挨拶の仕方～
外出する時や、家に帰って来た時など、様々なシチュエーションを想定しながら、そこではどのような声かけ（挨拶）をすれば良いかを考える低学年向きのトレーニングです。

【進め方のポイント】
「どんな時に、どんな声かけをすれば良いのか」ということを考えるためには、具体的な状況をイメージする必要があります。そのため、例えば「学校生活」のある場面を取り上げる際にも、「ここは学校です」というような一般化した言い方ではなく、「ここは学校の職員室です。職員室の中ではたくさんの先生たちが、お仕事をしたり、他のお友達とお話をしたりしているよ」「○○くんも学校でそんな様子、見たことないかなぁ？」といったように、できるだけ具体的にその状況を伝えるようにします。

【実際のトレーニング風景】
Ａくんは、小一の男の子。最初のころは、落ち着きがなく、セッション中もウロウロしてばかりでした。半年余りのトレーニングで、だいぶ話に集中できるようになりましたが、状況が読み取れないところもあります。
〈Ａくんは、朝、学校に行く時、いつも何て言ってるかなぁ？〉
「いってきます！」
〈うん、そうだね。〝いってきます〟って言うよね。じゃあ、Ａくんは誰に、〝いってきます〟って言ってる？〉
「お母さんとか、おばあちゃん」
〈うんうん。ちゃんと出かける前に、みんなに挨拶してるんだね！〉
「うん！してるよ！」
〈じゃあ、おうちに帰って来た時は？〉
「ただいま！」
〈うん、うん。そうだよね！じゃあ、Ａくんが〝ただいま〟って言ったら、おうちの人は何か言ってくれる？〉
「‶おかえり〟って言ってくれる！」
〈そっかぁ！〝おかえり〟って言ってもらえると、うれしいよねぇ。じゃあ、Ａくんは、ママがお仕事から帰って来た時、〝おかえり〟って言ってあげてる？〉
「うーん……。たぶん……」
〈きっと、ママもおうちに着いて、Ａくんに〝おかえり〟って言ってもらえたら、うれしいと思うよ〉
「うん」
〈じゃあさぁ、おうちに誰か来た時は？　例えばお友達がおうちに来てくれたら、何て言おうか？〉
「〝いらっしゃい！〟って言う」
〈おぉ、いい感じ！〝いらっしゃい〟って言って、迎えてあげるのね。じゃあ、お友達が帰る時には何て言う？〉
「〝さようなら。また遊ぼうね〟って言う」
〈なるほどね！〝また遊ぼうね〟って言ってあげるの、いいね！そう言ってもらえたら、お友達もうれしいね〉
〈じゃあさぁ、学校で職員室に入る時はどうかなぁ？〉
「職員室って……？」
〈先生たちがいるお部屋。授業の準備をしたり、会議をしたりするお部屋だね。Ａくん、職員室って行ったことないかなぁ？〉
「あぁ、あそこかぁ！あそこに入る時は……（しばらく考える）。わかった！〝お邪魔します〟って言う！」
〈〝お邪魔します〟って言うかぁ。たしかに、誰かのおうちに行く時は、“お邪魔します”って言ってから、おうちに入るよね。でもね、学校の職員室に入る時は、〝お邪魔します〟よりも、〝失礼します〟って言った方がいいかな〉
「あぁ、そうかぁ～」
〈じゃあ、職員室から出る時はどう？　何て言って、出ようか……？〉
「〝失礼しました〟って言う！」
〈そうそう。ばっちり！〉

【うまくいく秘訣と工夫】
初めは、「こういう場面では、こういう声かけをするよ」といったように、お決まりのフレーズを伝え、実際に使えるように練習するところから始めるといいでしょう。やりとりに慣れてきたら、例えば、朝起きた時に「おはよう」と挨拶するのに加えて、「今日は良いお天気だね」と付け加えるといったように、その声かけに、さらにワンフレーズ付け加える練習をしていきます。こうすることで、より一層、広がりのあるやりとりを身につけていけます。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例８

こんなとき、どうする？　対象：全年齢
自分が何かしらのミスをしてしまい、そのために相手を怒らせてしまうといった場面は、家庭や学校生活場面でよく見られます。そのような時、どうやって対処していけばいいのか、また、相手との関係をどのように立て直していけばいいのか、その方法について取り上げます。
少し対応が難しいストレス状況を想定して、どう乗り切るかを考えてもらうトレーニングです。コーピング力を高めるとともに、暗黙の社会的ルールを学ぶことになります。

【進め方のポイント】
まずはその子自身のこれまでの経験について振り返ってもらいます。そして、今まで自分はその状況をどのように対応してきたのか、うまくいかなかった体験がある場合には、なぜうまくいかなかったのかを、掘り下げて考えるところから始めるのも良いでしょう。そのうえで、トレーナーより、“そんな時には、こんな方法があるよ”“こんなことに気をつけるといいね”と、具体的に、対処の仕方について提案していきます。

【実際のトレーニング風景】
◎ 導入
〈Ｇくんさぁ、おうちとか学校で、“うわ、やばい！怒られそう！”って思ったこととかってない？〉
「えー、どうかなぁ？」
〈例えば、おうちで、ついついゲームに集中し過ぎちゃって、宿題がやれてなくて……。それでお母さんに怒られた……とか〉
「あぁ、そういうことかぁ。それだったらなぁ……。（思いついたように）あ、あった！弟とケンカしてる時に、お母さんとかお姉ちゃんに怒られる！」
〈そうかぁ。弟とケンカしてる時に、お母さんとかお姉ちゃんに怒られるのかぁ〉
〈Ｇくん、そうやって怒られた時とか、怒られそうになった時って、いっつもどうしてる～？〉
「“ごめん”って謝る！」
〈おぉ、そうよね。自分が悪かったなぁって思ったら、ひとまず謝るよね〉
「うん」
〈あとね、実はその謝り方にも、いろいろ大切なことがあるから、今日はそのお勉強をやってみようと思うんだよね〉
「へぇー」

◎場面で考える
設定場面　Ｇくんは、友達と３時に公園で待ち合わせをしていました。でも、Ｇくんは、お母さんとお買い物に行っていて、すっかりその約束を忘れてしまっていました。友達は怒って、公園で待っているかもしれません。こんな時、どうしたらいいですか？　

〈Ｇくん、この場面だったらどうかなぁ？　もしＧくんだったら、どうする～？〉
「えー、そうだなぁ……（しばらく考える）」
「わかった！そのお友達のところに行って、“ごめんね。お母さんとお買い物に行ってたんだよ。明日は絶対に３時に公園に行くね”って言う」
〈おぉ、なるほどね。お友達のところに行って、まず謝って、そのあと、明日の約束をするんだね〉
「そうそう」
〈たしかに、またお友達と遊びたいもんねぇ〉
〈でもね、“明日は絶対に３時に公園に行くね”って言っちゃうと、Ｇくんの気持ちだけを一方的に、お友達に伝えることになってしまってないかなぁ～？〉
「え？（不思議そうな表情を見せる）」
〈Ｇくんは明日の３時に遊べても、そのお友達は明日の３時に遊べるかどうか、わからないよね……〉
「あぁ、習い事とかあるかもしれないもんなぁ～」
〈そうそう。そうだよね〉
〈あとね、今回、遊ぶ約束を忘れちゃったのは、自分だよね？〉
「うん」
〈約束を忘れちゃった方が、相手のお友達の気持ちを聞かずに、“次はこうしよう！”って一方的に決めようとしちゃうと、どうかなぁ……？　相手のお友達も、“今日の約束忘れたの、○○くんの方なのに……”“ほんとにごめんって思ってるのかなぁ？”って思っちゃうかもしれないね〉
「そうか……」
〈だからね、例えば、“今日は約束、忘れちゃってごめんね”って、まずは丁寧に謝って、そのあとで、“僕、また○○くんと遊びたいんだけど、明日は遊べないかなぁ？”って、一回、相手のお友達の都合を聞いてみるといいね〉
「あぁ、そっかぁ」
〈どんな場面でもね、もし何か自分のミスで、相手の人を怒らせちゃった時は、まず丁寧に謝ることね。そのあと、自分がどうしたいのかっていうことを、きちんと伝えられるといいね〉
「うん、わかったー」

◎ロールプレイ
気づいたこと、学んだことを、実際にロールプレイで実践して、定着をはかります。

〈基本的な社会的能力に課題のあるケース〉のトレーニング例８

言っていいことと、悪いこと　対象：全年齢
日常生活場面には、「暗黙の了解」として理解されている事柄がたくさんあります。しかしながら、相手の立場に立って考えたり、相手を思いやる力に弱さが見られると、こうした「暗黙の了解」もなかなか習得しづらいものです。ここでは、「暗黙の了解」とされている事柄を理解し、日常生活場面へと活かしていくためのトレーニングを紹介します。

【実際のトレーニング風景】
場面設定　アキちゃんは、ナツコちゃんのお母さんのことを見て、“ナツコちゃんのお母さんって太ってるね”と言っています。この状況について、どう思いますか？

◎導入とコーチング
〈Ａちゃん、こんな時さぁ、ナツコちゃんとか、ナツコちゃんのママはどんな気持ちになっただろう～？〉
「えー、わからない……。別に何も思わないんじゃない？」
〈何も思わないかぁ～〉
「うん。私だったら、何も思わないと思うよ！」
〈人と人が関わる時ってね、言っていいことと、言わない方がいいことがあるんだよね〉
「へぇ～」
〈例えばさぁ、言っていいことってどんなことだろうねぇ？〉
「楽しいこととか、うれしいこと？」
〈そうだねぇ！自分も相手も、お互いに楽しい気持ちとか、うれしい気持ちになれることは、いっぱいお話できたらいいねぇ！〉
「うん。“遊園地に行った！”とか」
〈そうそう。楽しい出来事のお話とかね！あとは例えば、“その洋服、可愛いね！似合ってるね！”とか、“さっきの国語の発表、上手に出来たね！”とか〉
「うん、うん」
〈じゃあさぁ、反対に言わない方がいいことってどんなことだろう？〉
「○△□！」
〈そうよね。Ａちゃん、クラスの男の子から、“○△□”って呼ばれて、悲しい気持ちになるって、前に言ってたよね〉
「うん。すっごく嫌！」
〈そうそう。言われた人が、悲しい気持ちになったり、イライラしたり、嫌な気持ちになったりすることは言わない方がいいよね〉
「うん」
〈じゃあ、そういう言葉って他に、例えばどんなのがあるかなぁ？〉
「わからん……」
〈例えば、今、お話している、“太ってる”っていうのもその一つなんだよね〉
「え、そうなの？」
〈うん。太ってるとか、背が低いとか、体型のことは、けっこう気にしてる人が多いんだよね〉
「へぇ、そうなんだ」
〈だからね、もし、“この人、太ってるなぁ”とか、“小さいなぁ”って思ったとしても、それをそのままその人とか、その人の家族には言ったりしない方がいいね〉
「そうかぁ」
〈他にも、例えば、“走るの遅いね”とか、“その服、似合ってないね”とか、“変な髪型”とか……〉
「言っちゃいけないことって、いっぱいあるんだね」
〈うん。ついつい言いたくなっちゃうことってあるけど、でも、そのことを気にしてたり、言われて傷ついたりすることってけっこうあるから、それは気をつけないとね〉
「うん、わかった！」

◎応用練習とロールプレイ
さらにレベルを上げたトレーニングとしては、同じ事実を言うのでも、相手を傷つけない言い方ができないか、考えてもらうことも、社会的センスを磨くことにつながるでしょう。
　先ほどの例でいえば、太っているという事実に対して、触れないということも一つですが、もっと思いやりのある言い方はないか、一緒に考えてみるのです。友達の算数のテストの成績が、自分より悪いと知ったとき、どんなふうに言えば、相手を傷つけない言い方ができるかとか、鉄棒で逆上がりができないお友達に、どんな言葉をかけたらいいかなどについて、考えてもらい、ロールプレイで定着を図ります。

【うまくいく秘訣と工夫】
「暗黙の了解」を伝える時は、ただ、「○○は言ってはいけない」と教えるのではなく、できるだけ丁寧に、具体的な場面やその理由も伝えていくことが大切です。そのルールが作られている背景や意味をきちんと伝えることで、その子の理解は深まり、実際の生活場面へと取り入れていきやすくなります。

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〈実践的な社会的スキルに課題のあるケース〉のトレーニング例１

上手な誘い方を考えよう！　対象：全年齢
場面を設定した、実践的なソーシャルスキルズ・トレーニングの一つです。遊びや登下校など、友達に何かを誘いかける際の声のかけ方や、そのタイミングについて練習します。

【進め方のポイント】
「誘う側」と「誘われる側」、それぞれの立場に立ちながら進めていくことで、どんな声かけであれば、お互いが気持ちよく、納得したかたちで、誘ったり、誘われたりできるかということを考えていきます。

【実際のトレーニング風景】
Ａちゃんは小学校二年生。幼稚園の頃から、人の話が聞けなかったり、静かな場所でいきなり大声を出すなど場にそぐわない行動が目立ちました。小学校入学後も、授業中に突然大声で話したり、思ったことをストレートに言い過ぎて友達と衝突することもしばしばでした。
Ａちゃんとは、約一年半、月に三～四回の頻度でトレーニングを続けています。初めの頃は、なかなか他者視点をもてず、トレーナーが「それを言われた相手はどんな気持ちかなぁ？」と訊ねても、「わからない！」という答えしか返ってきませんでした。しかし、トレーニングを重ねていく中で、込み入った状況や、微妙な言葉のニュアンスも、少しずつ読み取れるようになっています。そんなＡちゃんとのトレーニングの一例です。

◎場面設定と導入
場面　放課後、サクラちゃんはモモちゃんに「今日、一緒に帰ろう！」「私、今日、本当はユキちゃんと一緒に帰ろうと思ってたんだけど、ユキちゃんがいないから、モモちゃんとしかたなく一緒に帰ってあげるよ～」と言いました。

〈今ね、学校が終わって、これから帰ろうとしてるところなんだけどね、サクラちゃん、本当はユキちゃんと一緒に帰ろうと思ってたんだって〉
「うん」
〈でも、ユキちゃんが先に帰っちゃったみたい……〉
「ふーん。それでサクラちゃんはモモちゃんのことを誘ったんだね」
〈そうそう〉
「だったらそれでいいじゃん！」
〈そうね。でもね、このお話、一つ考えたいことがあるんだよね……〉
「何？」
〈サクラちゃん、モモちゃんに“ほんとはユキちゃんと一緒に帰りたかったんだけど、ユキちゃんがいないから、モモちゃんと一緒に帰ってあげてもいいよ～”って言ったんだって〉
「へぇ～」
〈この言い方ってどうかなぁ？〉
「うーん、別にいいんじゃない？」
〈もしＡちゃんだったらどう？“ほんとは○○ちゃんと一緒に帰りたかったけど、○○ちゃんがいなかったから、Ａちゃんと帰ってあげてもいいよー”って言われるの……〉
「あぁ～、やっぱり、それ、何か嫌だ」
〈うん、うん。そうだよねぇ。何か嫌な感じがするよねぇ〉
「うん」
〈何でだろう？　何で嫌な感じがするんだろうねぇ？〉
「うーん、それはわからない！」
〈この言い方だとね、何かしょうがなく、嫌々一緒に帰ってあげてるって感じがしない？〉
「うん、そんな感じ！　それだったら、一人で帰ればいいのに……」
〈そうそう。たしかに、“そんな言い方するんだったら、一人で帰ればいいのに”っていう気持ちになるよね……〉
「うん。私だったら、もし○○ちゃん（Ａちゃんの友達）がいなかったら、一人で帰るよ！」
〈おぉ、そうか、そうかぁ～〉

◎コーチング
〈お友達を誘うことって、いろんな場面であると思うんだけどね……〉
「クリスマス会とか？」
〈そうそう。Ａちゃんもこの前、お友達とクリスマス会、やったんだよね？〉
「うん」
〈他にも、例えば学校の休み時間とか、放課後遊んだりする時とか、いろいろあるよね〉
「うん」
〈そういう時にね、誘ってもらう方が、“誘ってもらえてよかった”“誘ってもらえてうれしいな”って、気持ちよく、その誘いを受け取れるような誘い方ができることって大事よね〉
「そうだねー。だってサクラちゃんみたいな言い方だったら、行きたくなくなるもん」
〈そうだよね。誘ってもらっても、全然うれしくないよね〉
「うん」
〈じゃあ、サクラちゃんはモモちゃんに何て言って誘えばよかったんだろうねぇ？〉
「ユキちゃんのことは言わなくていいんじゃない？」
〈そう！Ａちゃんばっちり！　ユキちゃんのことは、わざわざ言わなくていいよね〉
「うん。普通に、“一緒に帰ろう”って言えばいいじゃん！」
〈そうそう！それだったらモモちゃんも、“うん、いいよ！一緒に帰ろう！”って思えるよね〉

◎ロールプレイ
実際に学んだことをロールプレイで実践し、定着化をはかります。慣れてくると、少し違う場面を追加して、即興で応用してもらってもいいでしょう。

【うまくいく秘訣と工夫】
お友達を遊びに誘ったり、一緒に下校しようと誘ったりする場面は、日常生活の中でよく遭遇するものです。しかし、それが一方的になったり、言葉の使い方を誤ってしまうと、相手を困らせたり、時には不快にさせてしまうこともあります。言葉の選び方や、誘いかけるタイミングについて、一つ一つ丁寧に、具体的に教えていきます。

〈実践的な社会的スキルに課題のあるケース〉のトレーニング例２

友達を傷つけずに反対意見を述べる　対象：全年齢
場面を設定して、コミュニケーションスキルを学ぶトレーニングの一つです。友達の意見に対して、相手を傷つけることなく反対意見を述べるという難しい課題ですが、よく遭遇する問題なので、実際にそうしたトラブルや悩みがあったときに、取り上げるといっそう関心も強まり効果的でしょう。

【進め方のポイント】
友達の意見に対して反対意見を述べるというのは、勇気の要ることです。「こんなことを言ったら、友達に嫌われるんじゃないか？」「相手が怒り出すんじゃないか？」と不安になって、なかなか反対意見を言えない子も多くいます。
まずは、そうした不安や心配を受け止め、理解を示すことが大切です。そのうえで、言い方さえ工夫すれば、相手を傷つけたり、怒らせてしまうことなく、自分の気持ちや考えを伝えられることを教えてあげるとよいでしょう。

【実際のトレーニング風景】
Ｂくんは小学校三年生。幼少期から友達の輪の中に入ることが苦手で、一人で遊んでいることが多かったといいます。小学校入学後も友達関係を築くことに消極的で、自分の気持ちや考えを主張することにも不安や緊張を感じやすく、自分から口を開くことはほとんどありませんでした。
Ｂくんとは、約一年半、月に一～二回の頻度で、トレーニングを続けています。最初の頃は、自分の気持ちを伝えることができないため、学校でも、嫌なことを嫌だと言えず、我慢をして相手の意見に合わせてばかりでした。そんな自分自身に歯がゆさを感じたり、苛立ちを憶えることも多く、自己否定的になってしまうところもみられました。上手に自己主張できることが自信にもつながると考え、行ったトレーニングの一例です。

◎場面設定とコーチング
場面　学級会でお楽しみ会の出し物を決めます。たくやくんが、「一人一人、かくし芸をしようよ！」と提案しました。他のみんなも、「面白そう！」「それ、いいねぇ！」と賛成しています。でも、さとしくんは、「かくし芸は恥ずかしいから、他の出し物がいいなぁ」と思っています。
〈Ｂくん、この場面、どう思う？〉
「わかる、わかる～！こういうことって、よくあるよね～」
〈Ｂくんも同じような状況になったことがある？〉
「あった気がする。あんまり覚えてないけど……」
〈そうか、覚えてないかぁ。じゃあさぁ、例えばＢくんだったら、この場面でどうするかなぁ？〉
「僕もかくし芸、やりたくないけど……。マジックとかの方が面白そうじゃん！」
〈おぉ、なるほどね！　マジックかぁ～、面白そう！〉
「うん。でも、それは言わなーい！」
〈言わない？〉
「だって、他のみんなも“かくし芸でいい”って言ってるんでしょ？」
〈そうだねぇ〉
「それだったら、みんなに合わせた方がいいじゃん！揉め事になったら面倒くさいし……」
〈そうかぁ。揉め事になるのが嫌かぁ〉
「うん」
〈たしかにね。揉めたら嫌だなぁって思うのは、すごく自然なことだよね。でもね、例えばどんな時でも、自分の気持ちを我慢したり、他の子に合わせてばっかりだったらどう？Ｂくん、つまんなくない？〉
「まぁそうだね……」
〈そうよねぇ〉
〈他のお友達の考え方に反対の意見を持った時もね、言い方さえ気をつければ、相手に嫌な気持ちをさせたり、怒らせちゃったりせずに、その子の意見に反対することってできるよ〉
「へぇ～」
〈まずはね、お友達の意見の良いところを言ってみようか〉
「“かくし芸は楽しくていいんじゃない？”とか……？」
〈そうそう！ばっちり！そんな感じで、まずはお友達の意見を認めてあげられるといいね〉
「うん」
〈その次に、お友達の意見の良くないところを言ってみようか〉
「えー、わかんない！」
〈ちょっと難しいね……。何て言えばいいか困っちゃうね〉
「うん」
〈例えば、“一人で発表するのが苦手な人もいると思うよ”とか、“僕も一人で発表するの、どうしても恥ずかしいんだよねぇ～”とか……〉
「あぁ、そうかぁ」
〈そうそう。それで最後に、自分の意見を言えたらいいね〉
「“だからマジックがやりたいです”って……？」
〈うん。ばっちり、ばっちり！　こうやってね、お話する順番をよく考えて、落ち着いて伝えたら、みんなもＢくんの意見をしっかり聞いてくれると思うよ。それに、揉め事になることもなく、みんな、穏やかに話し合いができるんじゃないかな？〉
「そうだね～！」

◎ロールプレイと応用
あるテーマ（ここでは、お楽しみ会の出し物を決める場面）について、このように一通りの流れが確認できれば、次はいま学んだことをもとに、他の場面を仮定し、ロールプレイをやってみます。まず知識を取り入れること、さらに、その知識を実際に使ってみることで定着しやすく、自信にもつながります。

以前は、〈Ｂくんはどう思う？〉〈Ｂくんだったらどうかなぁ？〉と、Ｂくんに意見を求めたり気持ちを訊ねても、困った表情になり、「わからない」「え～？」と言うだけでした。しかし、最近は、自分なりに考えを深めたり、自分の意見を述べることも、少しずつできるようになってきています。
それでも、やはり対立や葛藤を避けたいという気持ちが強く、実生活場面では諦めたり、譲ったりと、どうしても消極的になりやすい傾向が見られます。今後は、自分の意見と他者の意見との間で、うまく折り合いをつけられるようになることを一つの目標としています。
　
【うまくいく秘訣と工夫】
どのような言い方であれば、相手を傷つけることなく、自分の意見を言えるのか、具体的に例を挙げながら考えていきます。子どもが「この言い方でいいだろうか？」「本当に相手を傷つけないだろうか？」と不安を感じているようであれば、「○○くんは、その言い方をされたらどんな気持ちになるかなぁ？」と、自分自身に置き換えて考えてみるのも有効な方法です。

〈実践的な社会的スキルに課題のあるケース〉のトレーニング例３

友達と意見が異なったとき　対象：全年齢
自分の意見と相手の意見が異なったときに求められる、「交渉スキル」を身につけるための実践的なトレーニングです。実際にあった出来事を話してもらうところから導入し、対処法について話し合う形で進めていきます。最後に、ロールプレイをして新しいスキルを身に付けます。

【進め方のポイント】
自分の意見と相手の意見が異なったとき、子どもたちは、ついつい自分の主張を押し通そうとしたり、逆に自分の考えや気持ちを言えずに我慢し、相手の主張を受け入れてばかりになってしまいがちです。
自分の意見と相手の意見が異なったときには、お互いの意見を尊重し、受け止めていくこと、さらにそのうえで、お互いが納得のいく方法や手段を考えることが大切だということを、伝えるとよいでしょう。

【実際のトレーニング風景】
小学三年生のＲちゃんは、一年程前に、学校に行こうとすると失禁してしまうということで相談にこられましたが、いまはそうした問題はなくなっています。今の課題は、友達と上手くかかわれないということで、相手の気持ちを読み取ったり、合わせたりするのが苦手です。
ある日、Ｒちゃんは、「Ｒ、おうちで○○ちゃん（お友達）と遊んでる時に、何して遊ぶかで言い合いになっちゃって。それで、Ｒ、○○ちゃんに怒っちゃった……。○○ちゃん、そのまま帰っちゃった……」と話し始めました。
そこで、自分から打ち明けてくれたエピソードを、掘り下げるところから始めることにしました。
　
◎導入とコーチング
〈その時、Ｒちゃんは何をして遊びたかったの？〉
「Ｒはお人形で遊びたかってん」
〈そうかぁ。Ｒちゃんはお人形で遊びたかったんやね。じゃあ、○○ちゃんは何がしたかったのかなぁ？〉
「お絵かき」
〈そうか。○○ちゃんはお絵かきがしたかったんや。お互いに遊びたいことが違ったんやね。それで、Ｒちゃんはどうしようと思ったの？〉
「Ｒはお人形で遊びたかったから、“お人形遊びするで！”って言って、お人形の用意をしてん。そしたら○○ちゃんは、“お絵かきがしたい！”って言って、全然、お人形遊びの準備、してくれへんかってん……」
〈なるほどね。それで、そのまま○○ちゃんは帰っちゃったのか……〉
「うん、Ｒのママが、“ごめんね”って言って謝って、それで○○ちゃんに帰ってもらうことになった……」
〈そうかぁ。Ｒちゃん、その時、どんな気持ちやった？〉
「Ｒはお人形で遊びたかってん……」
〈そうやんね。でも、○○ちゃんはお絵かきがしたかったんやね……〉
「うん」
〈自分がやりたいことと、お友達がやりたいことが違った時って、どうしたらいいのかなぁ？　Ｒちゃん、その時のことを振り返って、今やったらどうするかなぁ～？〉
「ごっこ遊びの中でお絵かきしたら良いと思う」
〈おぉ、なるほどね！〉
「だって、いつも先生（トレーナー）ともそういうことするやろう？」
〈確かにね。学校ごっこをする時とかも、“休み時間にお絵かきして遊ぶ”っていうの、やったりするもんね〉
「うん、そう、それ！」
〈Ｒちゃんは、○○ちゃんとも、そうやって遊べばいいと思ったんやね〉
「うん」
〈そのこと、○○ちゃんはわかってたかなぁ～？〉
「うーん……（苦笑い）」
〈○○ちゃんは、お絵かきだけをしたかったのかもしれないねぇ〉
「うん、たぶんそうやと思う……」
〈じゃあ、どうしよう……？困ったねぇ……〉
「うーん……」
〈そういう時はね、例えば交代で遊ぶっていう方法があるんじゃないかなぁ？〉
「あぁ、そっか！先にお人形で遊んで、そのあと、お絵かきすればいいのか！」
〈そうそう。いい感じ！そうしたら、お互いにやりたいことができるもんね！〉
「うん」

◎ロールプレイと応用練習
学んだことを実際に使って、ロールプレイを行います。少し違う場面で、応用することにもチャレンジするといいでしよう。

【うまくいく秘訣と工夫】
何かトラブルや葛藤が生じた時、子どもたちは、「私は○○がしたかった」と、どうしても自分の視点のみで物事を考えがちです。その時、「○○ちゃんは○○って思ったんだね。でも、その時、□□ちゃんはどう思っていたんだろうね？」と、相手の視点に立って考えるきっかけを与えてあげられるとよいでしょう。その子が相手の立場に立って考えることが難しい時には、「お母さんだったら、こんなふうに思うかな」「例えばこんなふうにも考えられないかなぁ？」と、具体的に例を挙げてみてあげるとよいでしょう。

〈実践的な社会的スキルに課題のあるケース〉のトレーニング例４

作戦会議　友達とのトラブルを解決する　対象：全年齢
対人関係にトラブルはつきものです。低年齢のころは、多動や衝動性による対人トラブルが多いですが、小学校３～４年くらいから、クラスにもグループができたりして、友人との対人関係も難しさを増し、些細なことから対立や孤立するという事態にもなりやすいと言えます。
そうした実際のトラブルに対処する方法を考えながら、社会的スキルを高めていくトレーニングです。したがって、実際に問題が起きたときに、取り上げます。

【進め方のポイント】
実際に、子どもはその状況に傷ついていることも多く、自分から問題を打ち明けられないことも少なくありません。まず、本人が困っている状況を気軽に話せる関係を築いておくことが第一です。そのためには、良いことだけでなく、うまくいかなかったことや、つらかったことも話せるような「安全基地」としての存在となることです。感情的になったり、誰かを責めたり、過剰に心配したりという反応はマイナスですし、問題解決の方法や結論を一方的に押し付けたりすると、「話さなければよかった」ということになってしまいます。
まず、共感しながら、その子の気持ちを受け止めるとともに、事態を冷静に把握することから始めましょう。そのうえで、まず、どういうことが起きているのか、事実を整理します。そして、本人が悪く思いすぎていたり、誤解していたりする点については、「実際は、～ということかもしれないよ」「相手は、～という気持ちだったのかもしれないね」と、受け止め方の修正を試みます。そのうえで、本人がどうしたいのかに耳を傾けつつ、「～するという方法もあるよ」と、問題解決に向けた提案を行い、最終的には、本人に決めさせます。
トレーナーが行う場合には、親側の理解やサポートも重要になるので、本人との話し合いについて、共有するようにします。ただ、親には知られたくないという場合もあり、その場合は、親にも知ってもらっておいた方がいいので、説明しておくねと、本人の了解をもらったうえで、お知らせするのが原則です。

【実際のトレーニング風景】
小学四年生のＮちゃんは、元来、コミュニケーションが苦手で、人前での緊張が強い子です。低学年のころには、友達もなかなかできず、休み時間も一人ぼっちで過ごすことが多かったのですが、小学二年の途中からトレーニングを始め、訓練を積み重ねる中で、発表したり、友達に話しかけることもできるようになり、小学三年のころからは、学校の友達とも遊べるようになりました。
ただ、その一方で、友達付き合いが濃くなるにつれ、友達間でのトラブルに巻き込まれることもみられるようになっています。あまり器用に立ち回ることができず、友達の発言を真に受けて、その友達に同調して他の子の悪口を言っているうちに、いつのまにか、はしごを外された形で、Ｎちゃんだけが、その子の悪口を言っていたように伝えられ、浮いてしまうということがあり、せっかく楽しかった学校が、最近はまた行きづらくなっていました。
そのことを、涙ながらに打ち明けてくれた後のやり取りを紹介します。

〈そうだったんだ。じゃあ、Ｎちゃんも、元々その子のことを悪く思っていたというよりも、そのお友達に合わせて、言っていただけなんだ〉
「Ｋちゃんが、Ｕちゃんのこと、すごく嫌そうに言うから、そんなに嫌なんだと思って、Ｎも嫌いだって言っただけ……」
〈そこだけを、ＮちゃんがＵちゃんの悪口言っていたって、言われちゃったのか……〉
「Ｋちゃんは、Ｕちゃんだけを誘って、遊びにいっちゃった……」
〈そうか。それは、つらかったね〉
　さらに背景を聞くと、Ｋちゃんの態度の変化には、どうやら伏線があったことがわかりました。授業中に、Ｎちゃんは、Ｋちゃんから、今度一緒に遊ぼうと話しかけられたのですが、生真面目なＮちゃんは、何も答えずに黙っていたのです。どうやらその辺りから、Ｋちゃんの態度が変わり、Ｎちゃんをのけ者にして、Ｕちゃんとくっつき始めたようです。
〈もしかしたら、Ｋちゃんは、話しかけたとき、Ｎちゃんが何も答えなかったのを、無視されたと思って、腹を立てたのかもしれないね〉
　と、トレーナーが状況を解説すると、Ｎちゃんはハッとしたように、
「でも、授業中だったから……」
〈そうだよね。Ｎちゃんとしては、困っちゃうよね。でも、Ｋちゃんは、それがわからなくて、ただ自分が無視されたと思ってしまったのかも。すぐ後で、『さっきは授業中だったので、返事ができなくて、ごめん』とか言っておけば、誤解されないですんだかもしれないね〉
　Ｎちゃんも、Ｋちゃんの態度が急に変わったわけが納得できたようです。
　しかし、大事なのは、これからの対応です。〈どうしたい？〉と、訊ねると、
「また、仲良く遊びたい」と答えます。
　大きな方針がはっきりしたところで、
〈よし。じゃあ、これから作戦会議をして、そうなる方法を考えよう〉と、トレーナーが言うと、Ｎちゃんは少し元気を取り戻しました。
　その後、いろいろ話し合った結果、まずＫちゃんの誤解を解いて、Ｎちゃんの気持ちを伝えてみようという結論になりました。直接では、上手に説明できる自信がないというので、手紙を書いて伝えてみることになりました。
　状況をお母様に伝え、担任の先生にもお母様から連絡をとってもらい、様子を見守ってもらうということになりました。
　手紙を渡した翌日、Ｋちゃんから返ってきた返事には、自分も悪かったと謝り、「また一緒に遊ぼうね」と書かれていたのでした。その後、Ｕちゃんにも謝ることができたそうです。

思春期に入る頃から、子どもは自分が拒否されることに過敏になり、求めている相手でも、思いがうまく届かないと、逆に拒否することで、自分のプライドを保とうとしたりします。そうした反応に戸惑わされ、お互いに傷つくことも多くなるのですが、その行動の裏にある気持ちを汲み取った対応を学ぶことで、心の成長を遂げていくことができます。

〈実践的な社会的スキルに課題のあるケース〉のトレーニング例５

意見をまとめる　対象：全年齢
グループで行うセッションでは、実際に対人間の葛藤や対立が生まれるので、それをより実践的に扱うことができます。そうした点は、グループで行う優れた点です。ご家庭で行う場合は、きょうだいに参加してもらったり、お友達にも参加してもらうと、よいでしょう。

【実際のトレーニング風景】
グループ・セッションの最後にある〈お楽しみタイム〉を迎えています。この時間は、参加者の希望することができるので、子どもたちにとっては、楽しみな時間ですが、意見の対立も生まれやすいと言えます。

〈最後10分のお楽しみタイムだよ。今から相談して、遊びを決めましょう。みんな一緒にできる遊びね〉
「やったー。僕は○○がしたい」［私は△△がいい］
〈どうしようか？〉
「じゃんけんは？」
〈いいね。他のやり方はある？　Ｂちゃんはどう？〉
[半分ずつにしたら……]
〈いいね。まだあるかな〉
[くじとか]
〈うんうん〉
〈決め方については、たくさんアイデアがでたね。どれもいいね。じゃあその前に、なぜその遊びがいいと思ったか理由話してみようか。相手がそのゲームをしたくなるようにアピールポイントを話してあげて。もしかしたら、やりたくなってくるかもよ〉
「○○は、みんなやったことあるし、一緒にできるゲームだし」などとそれぞれ理由を話します。
〈おもしろそうだね。気持ちが揺れ動いたかもよ。今度はそれがやりたくない理由があれば話してみて〉
［ルール覚えていなくて……]
「それなら大丈夫。僕が教えてあげるで」
お互いが納得し、今回はＡくんがしたいと言ったものになる。
［今度するときは、私が言ったやつをしたいな］
「いいよ。次の自由時間はそれにしよう」
〈そうしよう〉

【うまくいく秘訣と工夫】
まずはそれぞれがしたいものについて、意見を出し合います。次に限られた時間内で、みんなで一緒に遊べるものを考えます。それぞれがしたい遊びの理由や長所を説明し合い、相手が納得する条件をあげます。そのうえで、納得できる決め方を相談します。対立から統合というプロセスを体験することは、共感能力を高めたり、交渉の仕方を学ぶことに役立ちます。こうした効果が狙えるので、ときどき自主運営の時間を設けるとよいでしょう。

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８．プランニングや統合能力と高めるトレーニング

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９．行動や情緒のコントロールを高めるトレーニング

１０．愛着を安定化させる